мне отчетливо кажеца, что все это мне просто приснилось.
кидает опять от полюса к полюсу. от безразмерного щастья, сложенного из кусочков, до данахуямнеэтобезнегонада. и клева, и суперски, и радостно, и ржачно, и положительно, и интересно, и весело, и думаю, на фоне неразделенной любви оно еще ярче.
почему вечером перед сном думаица иначе, чем на след день? почему утро вечера мудренее???
страх. у меня есть фобии. например, качели и езда в машине со скрорстью >110 км/ч.а еще страх вдруг прекратить жить. было жутко, когда после наркоза не дышалось. и терь это ощущение периодически всплывает. и дурацкие мысли, что я что-то не успела, не сказала, что что-то было в послед раз, чего-то больше не будет, ничего не будет, не увижу, не услыщу, не потрогаю, не почувствую ну и др глаголы.... и дикое желание схватица за телефон.
мечтать клева. тока потом отходняк. и никакой внутр гармонии. потреянное душевное спокойствие. ни хорошо, ни плохо. так есть. и так уже было.
а думать лучше все же поменьше. привыкать к состоянию. и пережить четверг.с надеждой на лучшее. <...>
безысходность. отчаяние. как в кино. тока в жизни. когда ничего не можешь сделать.а как в жизни? когда не можешь получить кажущегося жизненно необходимым? и понимаешь нереальность осуществелния, и примирица не можешь? что блин делать??? отчаяние? ни фига. причем это не перманентное состояние. накатывает. а как не думать? если это уже часть сознания подсознания? и пульсиреует в мозгу постоянно? периодически принося наслаждение радость смех удовольствие и проч., а периодически тоска накатывает? как люди смиряюца с отсутсвием ног после аварии нарпимер? и живут ведь как-то. придецажитьакак и никаких надежд. тока воспоминания. а у меня воспоминания непонимание типанадежда . а мечтать уже не о ногах, а о протезах. искренне.